Olen huolissani ottaa hoitaakseen vanhempieni

Olen täyttänyt jossa suhteeni vanhempieni on melko ihanteellinen. Asumme eri mantereilla. He tukivat minua siirtyä New Yorkiin Italiasta, jossa ne asuu ja työskentelee nykyisin, jatkaa loppututkinto journalismi (minimaalisella sekoamatta). Puhumme säännöllisesti. Se on täydellinen.

Heillä ei ole uivan minulle tai muuttaa vaipat tai herätä keskellä yötä minun huudot. Enkä tarvitse tehdä samoin niitä. Vielä.

Se on sana, joka pelottaa minua. Koska päivä saattaa tulla, kun he eivät voi elää yksin. Se ei ehkä ole vielä 20 tai 30 vuotta, mutta se silti huolestuttaa minua.

Koska näet, pidän elämäni täällä New Yorkissa, jossa harjoittamisen vapaus unelmiani olla toimittaja ja kirjailija. Tykkään että voimme ostaa elintarvikkeita, kun siltä tuntuu tai vain tilauksen pizzaa sijaan. Voin mennä nukkumaan aina kun pyydän - olla että kaksikymmentäyksi tai 3 aamulla On hienoa olento omasta eikä tarvitse murehtia joku muu kuin minä.

Mitä jos tulee päivä, jona minun täytyy laittaa unelmani pitoon voidakseen hoitaa joku muu kuin minä? Siis, se on yksi syy pelkään suhteita ja ajatus lapsia. En halua olla laittaa mitä haluan pidossa tehdä mitä parhaiten joku muu.

Haluan asioita, jotka haluan ja olen kauhuissaan muiden ihmisten saada samalla tavalla.

Jo pitkään kasvaa, ajattelin olin liian riippuvainen vanhempani. Olin homebody; Olin peloissani liikkuvien päälle ja aloittaa oman elämäni. Sitten menin sisäoppilaitokseen, ja että radikaalisti muuttanut asioita. Yhtäkkiä huomasin hyvin kunnianhimoa minussa, intohimo kirjallisesti, että voisi ottaa minut pidemmälle kuin olin koskaan unelmoinut. Muutaman seuraavan vuoden aikana, menin olemasta tyttö, joka ei voinut kävellä yksin luokkien välillä hänen pienessä lukiossa joka siirtyy New Yorkiin itse päivittäin.

Tällaista itsenäisyyttä ja vapautta on päihdyttävien. Ja tiedän, että naimisiin, hankkia lapsia tai huolehtii vanhempani vaativat kaikki minua antamaan että jopa jossakin määrin.

En halua. Pelkään paluu pelottaa pikkutyttö olin ennen. Joten pysyn itsekäs. En halua mennä naimisiin, saada lapsia, ja huolehtia vanhempani, mutta en ole varma, että voin.

Samalla kuitenkin rakastan vanhempiani. Olemme käyneet läpi ylä-ja alamäkiä vuosien varrella, mutta he ovat aina olleet tukenani. He uhrasivat tehdä se mikä on parasta minulle, myös lähettää minulle sisäoppilaitokseen Saksassa ja college Kentucky.

Koska veljeni meni naimisiin ja aloitti kokoaikatyön kokki, joskus tuntuu vain lapsi; suurimman osan ajasta en viettää vanhempieni, se on vain me kolme. Me katsella televisiota, pelata pelejä, ja matka - Trieste, kaupungin he elävät, Slovenian Ljubljanaan tai Porton Piccolo vain ylös rannikkoa.

Käytän mieluiten aikaa heidän kanssaan, mutta omasta ehdoin. Pidän siitä, että olemme kolme tervettä aikuista erillisellä elämää että pyörivät toistensa ympäri. Pelkään, että minä joskus täytyy muuttaa takaisin Etelä-Carolinassa, jossa he palaavat jälkeen he jäävät eläkkeelle, huolehtia heistä.

Muutin New Yorkiin, koska tunsin mahdollisuuksia ottaa elämää täällä. Se oli ammollaan maailma työmahdollisuuksia rakkautta, ystävyyttä. En mielessä näitä mahdollisuuksia takaisin Etelä-Carolinassa ja Italiassa, jossa kasvoin.

En tiedä, olenko paikassa, jossa voin luvata laittaa omia halujaan jälkeen jonkun toisen. Onneksi minun ei tarvitse olla siellä vielä. Vanhempani ovat edelleen hyvässä kunnossa, henkisesti ja fyysisesti. Asiat eivät ole täydellisiä, mutta ei ole välitöntä vaaraa.

Mutta sanovat siellä hätätilanteessa. Sano joku sairastuu tai siellä onnettomuus... En tiedä mitä tekisin. Se pelottaa minua, että en voi sanoa varmasti, että haluan luopua kaikesta auttamaan vanhempiani. Ajattelen sitä paljon, kuinka itsekäs olen ja kuinka pelkää, että itsekkyys olen.

En tiedä mitä tehdä asialle, myöskään. Istun ja olen huolissani ja toivon koskaan tarvitse tehdä päätös valita elämääni ja omaansa.