Olin huojentunut, kun isäni Lopuksi kuolleita

Kun isäni kuoli, tunne, että coursed kehoni läpi fyysisiä aaltoja ei surua. Se oli helpotus.

Aamulla kuolemaansa löysivät minut istuu siskoni sairaalassa kahvilassa, jokainen meistä tuijottaa ilmeettömästi pino pannukakkuja. Olimme loppuun kahden viikon istuu vahtia meidän kuolevan isän, sprinting löytää sairaanhoitaja kun äänimerkkejä kipu pumpun kertoi meille se oli tyhjä. Kaulaani ja takaisin särki kuluttamasta viime yönä taitettu hankalasti tuoliin hänen sängyn. Meillä oli nähnyt hänet kärsiä jo vuosia, mutta viimeisen kahden viikon toi erilaista kipua, kipua että ylittänyt tajuttomuuteen, joten hänen hengitys repaleinen ja karkea ja sydämemme kollektiivisesti väsynyt ja raaka.

Ennen kuin voisin koskettaa pannukakkuja, nuori sairaanhoitaja käveli meidän pöytään. Tiesin hänen kasvonsa onkologian lattian ja voisin kertoa, mitä hän sanoisi ennen kuin hän puhui.

"Herranjumala. Hän vain kuollut, eikö niin?" Kysyin.

Hän nyökkäsi. "Olen niin pahoillani", hän sanoi.

"Kiitos, Jumala, oi, kiitos."

Millainen hirviö tuntuu helpotuksesta kun isä kuolee? Ihmisen ja myötätuntoinen laji. Rakastava tytär, joka katseli isänsä syöpä puolestaan ​​terminaali aikana 12 vuotta, nykimistä jokainen hoitoa saatavilla ja sylkeminen edessä palliatiivisen hoidon. Ilmeisesti Halusin isäni elää, mutta ei niin kuin hän, ei absoluuttisesti tuska, voi ottaa mukavan hengitys tai nousevan hänen sairaalan sängyssä.

Isä vietti kaksi viikkoa sairaalassa saattohoidon, mikä tarkoitti, että me kaikki käytetty paljon aikaa sairaalassa. Oli kappeli alas sali hänen huoneeseensa, ja vietin melko vähän aikaa siellä polvillani, paini, mitä sanoa Jumalalle. Omat halut tuntui itsekäs. Pyytää isäni elää - hyvin, millainen olo oli tämä? Mutta kuka voi pyytää rakkaansa kuolemaan? Se ei ole oikein, joko. Lopulta päädyin kysymällä, että "sinun tahtosi" kiinni lause ja toistaa sitä uudestaan ​​ja uudestaan, kun mitään muuta rukouksensa keväällä huulilleni.

Sinun tahtosi, sinun tahtosi, sinun tahtosi.

Oli muistikirjan alttarille sairaalassa kappeli. Se oli täynnä kirjeitä Jumalalle ihmisiltä, ​​joiden rakkaita olivat kriittisiä tai kuolevien käytävällä, ja niiden epätoivoinen perusteita ja ajatuksia - kipu ilmeinen muste - eivät eroa merkittävästi Kaivos. Sivut sisälsivät sivut kiitokset vanhemmat, jotka olivat kiitollisia olleen lapsensa elämässään. Oli epätoivoinen rukouksia Tallenna poikia, tyttäriä, sisarusten, aviomiehet, vaimot.

Ja oli muitakin merkintöjä samoin, merkinnät täynnä tuskaa ja menetystä mutta myös täynnä helpotusta. Nämä ihmiset kiitti Jumalaa vuolaasti varten armollisen vapauttamaan kuolemaan. En ollut ensimmäinen henkilö, joka sairaalassa kumarru sänky ja rukoilla, että rakkaasi on kuolla, vapautetaan vankilasta rikki ruumiin. En ollut ensimmäinen henkilö tuntea mitään näistä asioista (tai jopa ne kaikki yhdessä), ja että siellä oli mukavuutta.

Kun katsoin kattoon asti ja lausui helpotuksekseni isäni kuoleman, en tuntenut häpeää tai syyllisyyttä, pitkälti siksi tiesin toiset olisivat seisoneet juuri ne hallit ja on täytetty samalla helpotuksen tunteen. Olen niin kiitollinen, että kirja ja niille ihmisille, jotka olivat menneet ennen minua, jättäen sanat valaisemaan polkua menetyksen ja surun. Kun elämä on tuskaa ja pidämme kiinni uskonnon paremman maailman tulla, tunne helpotusta lopussa vanhemman kärsimys ei ole vain luonnollista, mutta väistämätöntä.

Kuolema keskellä kipu on armollinen. Jos annamme sen, että tällainen kuolema voi jopa, oudolla tavalla, kytkevät meidät armollisen Jumalan sydän.