Ensimmäistä kertaa elämässäni minulla ei ollut yhtään ystävää

Oli kello 22, ja olin kaksi lasillista viiniä iltaan ja päivitin holtittomasti Facebook-tilani. Tämä tapahtui muutama vuosi sitten, parittomana aikakautena, kun käytimme kaikki Facebookissa piilotettua, itsestään tärkeätä kolmannen persoonan muotoa (Britney Jones rakastaa lapsiaan; Bryan Smith syö voileipää). Tällä kertaa kieli oli kuitenkin täydellinen sille, mitä kirjoitin, mikä auttoi minua teeskentelemään, etten tarkoittanut itseäni tai aikoinaan tehdä julkista ilmoitusta häviämisestä. Ruth Whippman… kertoi Facebookin kehotuksesta. Kirjoitin:… ei ole ystäviä. Voisiko kukaan auttaa häntä löytämään joitain?

Olimme muuttaneet Lontoosta Kaliforniaan 1-vuotiaan poikamme kanssa muutama kuukausi aiemmin mieheni työhön. Ja ensimmäistä kertaa elämässäni olin yksinäinen. Kivulias, tuskallisesti yksinäinen. Ennen muuttoani minulla oli ollut kiireinen työ, joukko ystäviä ja tarpeeksi rentoja tuttavia voidakseni luottaa siihen, että tapaan iloisen tapaamisen toisen aikuisen ihmisen kanssa useita kertoja viikossa. Nyt minulla ei ollut ystäviä tai tuttavia ja 12 luolamaista tuntia täytettäväksi joka päivä ennen kuin mieheni palasi töistä. En pitänyt ihmisestä, josta minusta oli tulossa. Tunsin epämiellyttävää ja outoa häpeää.

Olin päättänyt käyttää muuton tilaisuutta lopettaakseni kiihkeän työni TV-dokumenttien ohjauksessa, jotta voisin jäädä kotiin poikani Sollyn kanssa ja tehdä freelance-kirjoituksia. Mutta eristyneisyys sai minut alas. Poikani oli elämäni ilo, mutta hän tiesi vain viisi sanaa, joista neljä oli kaivutyökalujen nimiä. Voisin mennä päiviä ilman aikuisten keskustelua. Aloin viettää aikaa puistoissa, katsellen muita äitejä tarvitsevasti, kuten lukion fuksi, joka on vielä tehnyt oppia, että kaikki muu kuin teeskennelty välinpitämättömyys ystävyysmahdollisuuksien suhteen on sosiaalisesti myrkyllinen.

Erityisen raivostunutta oli se, että olin juuri aloittanut kirjan kirjoittamisen onnesta, ja sama viesti oli tulossa läpi kovaa ja selvää jokaisessa tutkimustyössäni: Tärkein hyvinvointiin vaikuttava tekijä voi olla sosiaalisen laadun laatu suhteita. Jotkut tiedemiehet kuvaavat jopa sosiaalista kytkeytymistä välttämättömäksi onnen ehdoksi - mikä viittaa siihen, että ilman yhteyttä muihin ihmisiin ihmiset eivät voi kokea onnellisuutta. Hyvin tietoinen siitä, että mieheni ja poikani lisäksi omat sosiaaliset yhteydetni Kaliforniassa liikkuivat nyt noin nollan tuntumassa, minua pistoivat nämä tiedot.

Se kuitenkin antoi minulle pienen mukavuuden huomata, että olin kaukana yksin tuntemisesta. Kun lukion sosiaaliset hierarkiat ovat syvälle upotettu kollektiiviseen psyykeemme, monet meistä ajattelevat yksinäisyyden olevan jotain häpeällistä tai kiusallista. Mutta todellisuudessa yksinäisyys Amerikassa on järkyttävän yleistä, ja jotkut asiantuntijat varoittavat, että sosiaalisesta eristyneisyydestä on nopeasti tulossa merkittävä henkisen ja fyysisen terveyden kriisi. Täysi neljännes aikuisista Yhdysvalloissa tuntee nyt, ettei heillä ole yhtäkään ystävää tai perheenjäsentä, jota he pitävät riittävän läheisenä kääntyäkseen henkilökohtaisen ongelman puoleen. American Sociological Review. Kun perheenjäseniä ei lasketa, luku kaksinkertaistuu, mikä viittaa siihen, että puolella amerikkalaisista ei ehkä ole kenenkään luottamusta. Kulloinkin ainakin joka viides meistä - noin 60 miljoonaa ihmistä - kärsii yksinäisyydestä, sanoo John Cacioppo, Ph. D. neurotieteilijä Chicagon yliopistossa, joka tutkii sosiaalisten ja yhteisöllisten rakenteiden vaikutusta käyttäytymiseen ja terveyttä.

Tämä yksinäisyyden epidemia ei ole yllättävää, koska elämme yhä eristettyä elämää. Joka neljäs amerikkalainen asuu nyt yksin. Ja nykyaikaisen elämän rytmi lisää ongelman. "Olemme uupuneita", sanoo tohtori Emma Seppälä, Stanfordin yliopiston myötätunnon ja altruismin tutkimus- ja koulutuskeskuksen tiedejohtaja ja Onnellisuusraita. "Monet meistä työskentelevät pitkiä tunteja tuskin lainkaan lomien viettämiseen ystävien tai perheen kanssa. Onko ihme, että meillä ei ole aikaa ja energiaa jäljellä seurusteluun? "Hän uskoo myös, että tekniikalla on merkitys yksinäisyydessä. "Ihmiset saattavat korvata online-vuorovaikutuksen tosielämän vuorovaikutuksella", hän sanoo.

Kaikki tämä on pelottavaa, koska yksinäisyys vaikuttaa paitsi psykologiseen hyvinvointiin myös vaarallista fyysiselle terveydellemme. "Matala sosiaalinen yhteys aiheuttaa samanlaisen varhaisen kuoleman riskin kuin tupakointi", Seppälä sanoo. "Se on vakava ongelma."

"Yksinäisyys aktivoi kehon stressivastausjärjestelmän", Cacioppo sanoo. "Tämän seurauksena emme yleensä nuku hyvin, joten aivomme ja ruumiimme eivät detoksifioi ja korjaa kunnolla. Ja yksinäisyys lisää myös korkean verenpaineen ja aivohalvauksen riskiä. "Myös jokapäiväiseen terveyteen vaikuttaa todennäköisesti; tutkimukset osoittavat, että sosiaalisesti eristettyjen apinoiden valkosolut ovat vähemmän kypsiä kuin eristämättömien eläinten verisolut, mikä tekee niistä alttiimpia viruksille.

Tämä ei ole kaikki vain julma rangaistus sosiaalisesti hankalalle - yksinäisyys palvelee tärkeää evoluutiotarkoitusta. "Vieraantumisen kipu on tärkeä signaali, johon aivot reagoivat", Cacioppo sanoo. "Se motivoi meitä etsimään muita ihmisiä, jotka voivat tukea ja suojella meitä."

Kaikella on järkeä, mutta ainakaan minulle evoluutiomekanismina yksinäisyys vaatii vähän hienosäätöä. Eikä yksinkertaisuus voi muuttua krooniseksi ja siirtyä sosiaaliseksi ahdistukseksi, mikä tekee meistä vieläkin vaikeamman olla yhteydessä muihin. Lisäksi muut voivat tarkastella yksinäisiä silmiämme ja suunnata kukkuloille. On surullista totuutta, että mitä yksinäisemmäksi tunnemme, sitä sosiaalisemmin epätoivottaviksi meistä usein tulee.

Sain oivalluksen tästä push-pull-vaikutuksesta, kun Facebook-ystävyysvaatimukseni alkoi todella maksaa. Yksi tuttava Lontoossa otti minuun yhteyttä sanomaan, että hänellä oli vanha ystävä, myös pikkulasten pojan äiti, joka asui nyt vain muutaman korttelin päässä minusta. Tuttavani esitteli meidät sähköpostitse ja asetti meidät menemään "ystävän sokkotreffille".

Kuten käy ilmi, platonisilla sokkopäivämäärillä on kaikki samat mahdollisuudet hylätä ja surua kuin romanttisilla. Kun toinen äiti ja minä tapasimme puistossamme lastemme kanssa, pidin hänestä heti - hän oli hauska, lämmin ja karismaattinen. Keskustelimme yli tunnin ajan puiston penkillä pottaharjoittelusta, elämän merkityksestä ja kaikesta siltä väliltä, ​​ja lähdin näkemyksillä kukoistavasta parhaasta ystävyydestä. Vaihdoimme numeroita.

Sitten odotin. Kirjoitin hänelle niin monta kertaa kuin kohtuudella pystyin tuntematta itseni stalkeriksi. Tarkistin puhelimeni pakkomielle vastaamattomien puheluiden varalta. Hän ei koskaan ottanut minuun yhteyttä. Tarvittavan epätoivoni ilmaani ei selvästi leijuttanut hänen ystävyysveneään.

Joten vaihdoin taktiikkaa. Päätin jättää syrjään kaikki tuntemani epävarmuuden ja häpeän tunteet ja kohdella ystävien löytämistä kuin työtä. Tein tehtäväksi aloittaa keskustelut uusien ihmisten kanssa joka päivä. Samalla lupasin pitää odotukseni alhaisina. Sen sijaan, että yrittäisin luoda uudelleen kiireistä sosiaalista elämää, jonka minulla oli ollut Yhdistyneessä kuningaskunnassa, haluaisin löytää vain yhden läheisen ystävän ensi vuonna.

Se oli uuvuttava ja joskus huolestuttava prosessi. Olisin puistossa poikani kanssa, tapasin ystävällisen näköisen äidin ja lähestyisin häntä vain saadakseni hänen sulkemaan keskustelun ja siirtymään takaisin omaan ryhmäänsä. Muina aikoina olin minä, joka tekisi peruuttamisen, kuten silloin, kun kysyin naiselta, mihin aikaan hänen miehensä tuli kotiin töistä vain saadakseen hänen vastaamaan, että ei ollut väliä onko hän koskaan tullut kotiin.

Sitten, noin neljän kuukauden kuluttua, vein poikani viikoittaiseen pikkulasten leikkiryhmään paikallisessa synagogassa. Yleensä tällaisissa asioissa aikuiset keskittyivät pitämään lapsensa lyömästä toisiaan tai nuolemasta leluja pallokuopassa enkä puhunut keskenään paljon, mutta tällä viikolla vakoilin uutta äitiä, joka näytti hauskalta. Aloimme keskustella - emme lopettaneet puhumista koko tunnin ajan. Kävi ilmi, että hänkin tunsi itsensä yksinäiseksi. Kun lähdimme, otin rohkeutta ja kysyin, voisimmeko vaihtaa numeroita. Hän lähetti minulle sähköpostia seuraavana päivänä.

Muutamassa viikossa valmistuimme pelipäivistä juomiin ja illalliseen. Sitten hän esitteli minut tuntemilleen ihmisille. Piirini alkoi kasvaa. Liityin kirjailijaryhmään ja aloin tavata säännöllisesti yhden jäsenistä puhuaksemme työstämme. Ehkä siksi, että olin rennompi, ystävystyin myös pari äitiä poikani esikoulussa. Kuukausien ajan, yksi henkilö kerrallaan, rakensin ympärilleni vankan miehistön.

Kun kirjani oli valmis, Luin paikallisessa kirjakaupassa. Olin hermostunut ja odotin mieheni istuvan enimmäkseen tyhjien tuolien keskellä. Mutta kauppa oli täynnä, ja ihmiset seisoivat takana. Ystäviä ja tuttavia elämässämme oli tullut paikalle - opettajia poikani koulusta, vanhempia leikkikentältä, naapureita ja kirjailijaystäviä. Siellä edessäni oli yhteisöni. Ponnistelu sen rakentamiseksi oli toisinaan tuntunut monumentaaliselta, mutta katsellen uusien ystävieni tukevia kasvoja, jotka halusivat minun pärjäävän hyvin, tiesin, että ponnisteluja ei olisi voitu käyttää paremmin.

Tämä tarina ilmestyi alun perin maaliskuun 2017 numerossa Hyvä taloudenpito.